自分を傷つける

一昨日、精神科に行った日の夜、どうしてかわかりませんが寂しくて寂しくて仕方なくなってしまいました。

夫は家にいたのですが仕事後で疲れてすぐに寝てしまいました。

それからは自傷行為の繰り返しです。

なぜこんなに自分を傷つけたくなるのか、死にたくなってしまうのか、自分でもよくわかりません。

自分の命が他の人の命よりも軽く見えてしまいます。

誰かに助けてもらいたいような気もしました。
甘えなのでしょうか。

幼い頃に母に言われた

『あなたのことは誰も助けてくれない』

という言葉が頭の中で何度も繰り返し流れました。

結局この日は2時間くらい自傷行為を繰り返し、沢山泣き、レキソタン1mgを5錠飲んで寝ました。
レキソタンは、本当は1日2錠までなのですが、飲んでしまいました。

だめだとわかっていてもやめられませんでした。

次の日は体が重くてずっと寝ていました。

そして今日は朝から腹痛。

ものすごい痛くて冷や汗を沢山かきました。

なかなか治らず夜になっても痛いです。

きっと一昨日自分で自分を傷つけた罰かもしれません。

心の中で自分に謝りました。

最近、とても生きづらく感じます。

もっと楽しいことを考えて、毎日を丁寧に、自分を大切にして生きていきたいのに。

でもいつか自分らしく楽しく生きられる時がくるのかなぁ、とほんの少しだけ希望も持っています。
いつになるかわかりませんが…。

今から夫の高級枕で寝ます。
いい夢がみられそう。

夢の中だけでも楽しく過ごしたいです。

おやすみなさい。