【療養生活】とても暗い内容です。

最近とても調子が悪いです。

どう調子が悪いかというと、感情の起伏が激しく、前みたいに希死念慮がとても強いです。

夫にも当たってしまい本当に申し訳ないな、と思います。

ちょっとしたことでイライラ。希死念慮がありつらいです

本当にほんとーーーーにどうでもいいことでイライラしてしまいます。それが止められず、外出先でも構わず子供のように拗ねてしまいます。自分でもおかしいことはわかっているのですが、コントロールできません。

特に時間に余裕がないのがイライラしてしまいます。また、予定とは違うことが起きるとパニックになりイライラしてしまします。

家では希死念慮が常にあって、つらいです。

なんで両親は私を生んだのだろう。なんで母は、「ゆゆかができなかったら、あんな人(私の父)と結婚しなかった」というのだろう。どういう気持ちで言っているのか私にはわかりません。

今までさんざん両親に利用されて、家族内のいろんな不具合は私が調整してきました。弟が親の思い通りに動かない場合は私が弟と交渉するように言われてきました。お金がないと言って、私は自分の進みたい進学を諦めました(弟は好きな学校に進学)。弟が喧嘩したからと言って私の部屋を勝手に弟の部屋にされて、私は突然家から追い出されました。

私も利用される以外に私の価値はないと思っていました。それが普通だと思っていましたが、今ではそれがとても悲しいです。

母は、「〇〇(弟)が結婚するときは、ゆゆかの結婚祝いよりも多く出してあげるんだ~♪」とルンルンしながら、私に言ってきました。どういう神経をしているのか、私にはわかりません。

私も私で本当に馬鹿だな、と自分で思います。自業自得かもしれません。もっと早く見切りをつけていれば、少しでも傷つかずに済んだのに。それでも都合よく使われているとはいえ、少しでも両親が私のことを必要にしてくれていることが、幼い頃から嬉しくて、そこから抜け出すことができずにいました。

多分今でも抜け出せていません。何かまた頼まれたら引き受けてしまいそうで怖いです。

夫に親からもらえなかった愛情を求めてしまっているのかもしれない

両親とのことがあるからだと思うのですが、夫には必要以上に自分のことを理解してもらいたい、支えてもらいたい、と思ってしまいます。

それが私の思う表現の仕方と違うと、過剰に反応し、罵ったり、暴れたりしてしまします。これも自分ではコントロールできず、裏切られた感、見捨てられた感で心がいっぱいになってしまって自分を傷つけてしまします。

冷静に考えれば、夫は夫なりに私のことを支えてくれているし、私のことを考えてくれています。夫は夫なりに私のことを大切にしてくれています。

けれどそれが私の思っている表現と違うと、頭がおかしくなっているときは気が付くことができません。

私が人間的に成熟していないのが原因です。

レクサプロを断薬したせいでPTSDが再発??

この記事を書きながら気が付いたのですが、これはもしかするとレクサプロを断薬したせいではないか? と思いました。

最初にレクサプロを処方してもらうときに、当時の主治医から、レクサプロはPTSDの症状にも効果があると言われました。

今までレクサプロのおかげでPTSDの症状が緩和されていたのかもしれません。ここ最近、両親との記憶がぶり返して感情が高まることが多かったのでおかしいな、と思っていました。カウンセリングで少しずつ両親との問題に向き合って良くなってきていると思っていたのですが、薬で抑えられているだけだったのかもしれません。

このことは後日主治医に相談してみようと思います。

今回の記事は感情のままに書いていたら、こんな荒ぶった内容になってしまいました。しかしこれが私の現状です。